EL CAMINO DEL EXCESO

VUELVEN.


Esta semana lo han confirmado. Aquí va una foto actual del grupo que han colgado en la red. Parece mentira, ¿verdad? Todos más o menos igual pero con arrugas (rondarán los 40), Valdivia un poco calvo. Me pregunto cuando demonios se hicieron esa foto,  pero tengo tantas preguntas…
Me faltan palabras para explicar lo que siento. Siempre que hay sentimientos extremos è cosí, por eso sé que es grande, demasiadas emociones seguidas.
Hace años que llevo la puta Virgen del Pilar colgada, siempre me había dicho que era por tener un recuerdo de mi padre y de mi abuelo, pero en realidad no sé a quién coño perteneció. Y será en ese día, 12 de octubre, este año, el día del único concierto (en espera de saber más) que ofrecerá la banda que cambió mi forma de ver la vida parasiempre,
HÉROES DEL SILENCIO.
Dicen que si cierras fuerte los ojos y deseas algo firmemente se cumple. Una cutrez pero yo ya había olvidado lo que era eso, y más en este asunto. Tenía 15 años cuando me aficioné a su música, fue por Ramón, mi primer amigo auténtico (me joroba mil haber perdido su número por mi puto Nokia plateado de mierda). “Escucha esta cinta”. Era El Espíritu del Vino. Ese fue mi inicio, mientras que para la banda era el final. Ellos ya habían hecho mil cosas en el mundo de la música, en sus vidas, mientras que yo empezaba. Era extraño, pero yo sentía que era una relación simbiótica porque no me veía aún en un concierto suyo. Estaba aprendiendo, me estaba creando como persona.
Imagino que para mil personas será lo mismo, pero en este caso, en mi persona, adquiere una importancia y un cariz inusual. 12 años joder, 12 putos años de rumores, de Bunbury en solitario, de canciones, borracheras, drogas y ellos ahí siempre… Demasiado tiempo, tengo miedo de que sea demasiado, no quiero que sea demasiado, ¡es demasiado bonito! Una vez aprendido, crecido, rallado y con las bases de lo que sería mi ser hasta hoy, ¿qué hubiera dado por ir a un concierto? ¿Qué hubiera hecho por gozar un sentimiento así, por un momento así? Una brazo, solía decirme. Ahora es una posibilidad factible, no acabo de creérmelo joder. Todo está eclipsado por esta noticia, este puto 2006 y principio de 2007 en que las puertas del cielo se me abren, o qué demonios sucede, ma, che cazzo?! Que alguien me pellizque, porque cuando se supone que más debo pisar con los pies en la tierra más me alejo de este jodido planeta…
Fotos y tatuajes para recordar. Recuerda, recuerda… Le haré una foto por si acaso, no se aleje mucho, que todo arde si le aplicas la chispa adecuada.

SOY LO PEOR PERO EN FIRENZE ESTOY

Estoy totalmente descontrolado.
A pesar de que podría pensar que he quedado en evidencia o al descubierto, no tengo una gran sensación de vergüenza. Tengo los papeles completamente desperdigados.
Lo peor es que pueda afectarle a la gente, o a los que me rodeen. A los que no lo saben, que luego es imposible de explicar o excusarse. Para mí no es un gran problema, pero sí debo controlar a quién infecto con mi virus letal de mala persona. O eso o dejo de demostrarme que puedo vivir en sociedad, de intentar demostrármelo.
Dame due bicchieri de vino y verás la que te monto en un plis plas...

AL NUMERO SETTE

Respira, amigo mío, respira. Hoy te sentí, y resulta que hoy nos llamamos. Sette volte grande, todo va a salir bien. Localizaste focos de energía negativa, eliminaste posos amargos, sembraste en tierra fértil y demás guadañas: en nada podrás ver como vuelve a salir el sol. 1, 2, 3… Pisa. Uno de tantos momentos de estrabismo que provocó el llanto a carcajada limpia, Patrimonio Mundial de la Alacena.
La vida es como esta jodida torre: da la sensación que se puede venir abajo si te despistas, pero sus cimientos son fuertes y hay gente que se preocupa para que eso no suceda. Lo tienen claro si creen que van a hundirnos, no saben con quién están jugando.
Recuerda: entre arena y espuma todo sabe mucho mejor (el filtro del sonido del flujo incesante, el olor del azul verdoso a veces y una paella allí mismo), la parábola del enano lila directamente desde el cielo para nosotros y sus derivados, el 9, 10 y 19 juntos y un balón para tu corazón, asumir el paso del tiempo con un purito Reigh, T5, P4, La Mangosta China y los restos del naufragio manrusiano, esos besos que tanto te duelen pero que tanto necesitas, una abuela con la que poder ir a ver Rocky y nos dé 2,000 pesetas para la feria, unas pocas líneas que te guíen un poquillo antes de sobarte y el humo, ese humo perecedero tantas veces guadañero, por citar algunas cosas sin pasar por el refranero… ¿y qué esperabas?
Pura y larga vida, pronto brindaremos con un jackielimonata, fratello.

PEQUEÑO

Me tocaría morir este año. Entre la vida y yo hay un cristal tenue. Por más claramente que vea y comprenda la vida, no puedo tocarla.
He llegado a los 27 lo suficientemente cuerdo como para reírme de toda esta mierda de Pessoa y darme cuenta de lo efímero y falso que es todo. Pero no por ello voy a renunciar a mi parte del pastel. Ahora le voy a sacar todo el jugo que antaño se me negó, está claro que sabía lo que se decía y pocas veces el reflejo es tan claro como amargo. Rompo una lanza en favor del gran poeta portugués, por descubrirnos el mundo real en todo su esplendor, en el día de la maldición.
¿Quién tiene cojones a escuchar, o a abrir los ojos?

RIGHT IN TWO?

L'ARTE DEL SOGNO 2
Vean al mariachi de Lyon iluminado por La Herramienta y juzguen ustedes mismos. Yo soy el flipado de fondo, trasquilado, anche subyugado. Magari triste, magari 'asumido'. Quién sabe lo que le pasaría por la cabeza. Lo que sí sé es que casi sin hablarnos -en esta vida falsa que nos ha tocado compartir- podemos meternos en nuestras respectivas pieles. Casi sin palabras, tan de moda últimamente, porque son injustas y la gente no sabe cómo utilizarlas.
Arthur nunca había escuchado al grupo y apenas se lo habían mentado alguna vez, y me acabó diciendo que no le gustaban. Pero el influjo del alma lo atravesó por unos minutos (más de los que marca el vídeo) un domingo cualquiera y aburrido, déjandolo a merced de la libertad más precaria: enfrentarse a sí mismo en el escenario de una destacable soledad. Por eso renegó: ¿quién no lo hace cuando se mira en el espejo por primera vez en la mañana? Es demasiado doloroso.
El gabacho con su zaino y sus pintas de turista occidental avanza por la estepa asiática, hasta toparse con un gran río que separa la tierra. Él sabe que después de las 18h no puede cruzarlo, y le pregunta a un monje del lugar la hora que es. El sabio le dice que puede pasar, que sólo son las 16.20... Lo hace, con la sorpresa de caminar sobre las piedras en el lugar donde debería haber un río profundo. Al llegar al otro lado se encuentra con personajes extrañísimos, casi monstruosos. ¿Cómo el jorobado de Notre-Damme? Me responde: 'Peggiore' (peor). Hay una puerta gigante que le veta el paso, y ahí se acaba la historia. Confluye con el ajetreo típico de una casa (que no era la suya) justo antes de partir. El pequeño Arthur sigue durmiendo, de manera que cuando se levanta ya está todo hecho y sólo tiene que llegar a un acuerdo (creo que con su madre) para ver quién conduce a la ida y quién a la vuelta. Esto le produce un gran placer (lo compruebo en sus gestos), aunque teniendo en cuenta esa experiencia tan traumática en Asia no me extraña...

L'ARTE DEL SOGNO

O COMO IR AL CINE CON UN NOBLE FRANCÉS Y UNA PUNKY TEDESCA
Y luego ver como un pavo que sale a pasear el perro se santigua primero e inmediatamente después se vale de su teléfono para que quede claro que es normal e italiano.
Primero a Stéphane le gusta la bionda, yo hubiera hecho lo mismo, luego la otra por cercania, Charlotte Gainsbourg, como “la que esta ahí”, la vicina. En mi estructura mental, hoy en dia, esa es la base, relacionándolo con los sogni del protagonista, Gael García Bernal, que, como suele decirse, soporta casi todo el peso del film (por cierto de maravilla), con la ayuda de elementos de animación. Aquí entra toda la paranoia creativa de Michel Gondry y su troupe. No vi Human Nature, pero si desde luego ¡Olvídate de mí! (sin hablar de sus clips), que me impresionó. Y a éstos (si quiero ir con alguien al cine debo esforzarme en alabar las bondades del film en cuestión, ya que ellos no saben que no elijo al azar y que el éxito está prácticamete asegurado, aunque sempre me quede la sensación que es una especie de condena para ellos, cosa que no acabo de entender) les dije : “pensate che andiamo a vedere un film visual “, una artesanía del sentimiento también (più difficile da dire en italiano, obviado pues no sea que se rajaran). El rechazo, el miedo al rechazo, como enfocamos las cosas, ecc.
Più semplice e vicina (¿cómo no implicarse con él/los personaje/s o verse reflejado?), al alcance de la mano el día que saqué un 24 sobre 30 en el examen de cine: “Empezó bien, prometía con el neorealismo (cuando lo solté me vi aprobado y sudé de todo), pero luego no me dijo nada más. De Il Quarto Potere (Citizen Kane) y el cine clásico casi nada, así que su nota no será muy bella”.
“Che li sembra un 24?”. Bene, mi dispiace bla bla bla blabla… Me dí asco, casi sussurrando perdón ante la sentencia implacabile. Vale, equivale a un 6,5 o por ahí, no voy a ser pedante, pero fueron las formas de Bruni (magari si no estuviera en Italia no pensarla si es hijo o pariente de Carla), joder, dejándote en evidencia, al extremo viendo a Amélie cabizbaja. Casi vuelvo al despacho para decirle que no pusiera mi nombre en esa broma de acto que me hacía sentir realmente mal. Pensad que si no lo hice fue porque no se puede reflejar en hechos todo lo que se piensa, que en mi caso me aleja del resto de la gente que puedo llegar a conocer en esta vida. Sabéis, llegué a las 9.15 y salí de allí a la 13.30… ¿Podéis imaginar que hace uno todo ese tiempo? De los nervios del principio se pasa directamente a olvidar el motivo que te trajo a ese lugar cuando te levantaste a las putas 8 de la mattina.
El día que restó de 7 para llegar a los 27 i un día després per fer una ràtzia per Firenze, el día que decidimos desde Logudoro a la Germania viajar del 10 al 15 por las provincias del Imperio. C’è un carnaval nella mia testa, en el Cuarteto de Alejandria, ¿será así?
Entre tanto, decido no pensar que es real y que no (para variar un poco), esperando a ver qué diablos sogno oggi, si es que sogno…

2007: EL INFIERNO PUEDE ESPERAR

APERTURA. DROGAS DURAS BLANDAS BLANCAS, HABLAS MUCHO EN UN RETRETE Y NO HAY NADA MÁS.
Repito que corro de nuevo un grave peligro: pensar que puedo volver a caer.
Me encontré con lágrimas envasando mis ojos al vacío ante la visión de nuestros nombres, ante un mito de nuestra niñez. Disfruté lo mío, y dejé la puerta abierta como un tonto unos 30 minutos. Ya no sabía como moverme ni que arreglar, y lamentaba no tener un edredón pese al colocón que preveía lavadora a letto.
En este principio cuasi soñado por bien encarado, hoy me noto como lo que me pongo paa dormirme: The Wall. ¡Es tan difícil engañar a alguien! Pensar en alguien, estar pendiente de alguien, observar sus movimientos sin levantar sospecha. ¿Hice todo esto?
Aquí hay tanta gente que se me va la cabeza hasta el punto de equivocar visiones, amigo mío, hoy hallaste el puto muro. Sigo esperando demasiado de la vida y luchando por parecer normal, por ser normal, sin siquiera saber que siento o porqué lo hago.
¿Se dieron cuenta? ¿Porqué pienso qué diablos pensará/n de mí? No quise temblar.
Tener que sentarme a estudiar con estos tapones provoca esto: la duda. Y siempre que hay duda es que no hay duda. Mis ojos inyectados en sangre me han sentenciado, temí perderla tanto o más que a ella cuando esa no era mi guerra, por no ser consecuente mi tren descarriló déjandola a ella fuera y prácticamente irrecuperable, ma sono forte como los árboles altos y agradable para ellos sin un coste excesivo y más bien sincero. Así debe ser. ¿A que vine a este lugar? Ese debe ser el camino sin putas paredes de por medio, la auténtica felicidad, pero sin pensar en ello demasiado. Puede que haya sólo una oportunidad así en esta vida, y no voy a cagarla.
Esta embriaguez no tiene fecha de caducidad y no me importa verla frenada, fue por pensarla, mea culpa pirulero guadañero notas de mierda que sólo ansía la paz y que no me pregunten.
Hasta que regresen los demonios de la noche, que será tarde y leve porqué sé cual es mi sendero, hasta que apueste por alguien a caballo ganador certero y me den de nuevo las 4 de la tarde, hasta entonces, el infierno podrá esperar un poco más, porque no pienso volver a caer,
este es mi año de relax también.