PASEOS Y CLOACAS SPQR

Manresa, lunedì 27 de agosto de 2007, 16.01."Los amantes no pueden encontrar nada que decirse uno a otro que no se haya dicho y callado mil veces. Los besos se inventaron para traducir en heridas estas nadas", según Durrell.
9.47 del 19 de julio. Bajo un calor sofocante y una noche de insomnio cruzando el mediterráneo, Civitavecchia se aparecía como una primera visión soñada. Hasta cierto punto se esperaba desembarcar ante el emperador filósofo, un repique de campanas y bellos pétalos de flores rojizas caídas con la brisa más dulce. Había dos palabras dentro de sus rebosantes maletas que hacían aumentar el peso un poco más: ansia y temor. Tenía que librarse del lastre inseguro de no conocer a sus mecenas para disfrutar de esta oportunidad única.
15.58. Piazza dei Quiriti. El cansancio que destilaban sus primeras horas romanas no le permitieron impresionarse en demasía. A pesar de eso y aprovechando la disyuntiva apareció por el Vaticano, el estado más pequeño soberano del mundo y uno de los más poderosos. Allí recogía a su amada desterrada y entre turistas y fanáticos mil, se plantó ante San Pedro. Pensó en preguntarle un par de cosas ("quo vadis?"), echarle algo en cara por toda la sangre vertida, pero no tardó en verlo más bien estúpido y ajeno al primer Papa. Imposible encontrar su espiritualidad en un lugar así, un circo de tres pistas con un decorado de primera, francamente espectacular. Esta impactante escena le ayudó a alejarse de la ciudad; había decidido volver a aquellos paisajes toscanos que tanto amaba. Un viaje entendido como reposo tranquilo -antídoto a cualquier descontento y a posteriores devenires- que le llevó por nuevas tierras áridas y grandes extensiones con sus pueblos en las colinas. Hasta Pinzio, ciudad ideal, un pensamiento para Paolo Borsellino (se cumplían 15 años del asesinato del juez) y buscando, saboreando poco a poco todos los rincones de Siena para abajo, caminando sorbo a sorbo aquél vino sfuso de Gallina...
17.14 del 20 de julio. 38 grados marcaba el coche, que comienza a advertirnos:
con cara de "está pasando algo nada bueno"
- Vedi questa luce rossa? sabiendo lo que se palpa en el ambiente
- Non c'è problema. È tecnologia tedesca, vero?
- Si per questo. Questa macchina è fatta per il freddo, non per questo clima...
Abrasador. Le parecía razonable. El temor estaba ahí, pero no tenía nada más que hacer, así que lo vería, en caso de desastre, como un recuerdo más dispuesto a analizar, una prueba más. En ese sentido no podía controlar todo lo que era ajeno a él, así que ya lamentaba el equipo que había formado, aunque en cierto modo fue su culpa y respondía a sus malas artes. Habría de lidiar con eso en fechas venideras y durante todo su periplo mochilero, atento a no infectarse con el virus que amenazaba con echarlo todo a perder, incluso a él mismo.

CETERA DESUNT

OJOS DE CARTON Y DE CERVEZA

miS suegnos son envIdias y cElos reservados
en un Mundo oscuro y de un tiemPo agotado;
si paseo no me encuentRo y arranco a volar
cual gaviota dEsplazada que no encuentra su lugar.

alguien dijo: "es la cHica, nO el afan
viviste en la penumbra pero ahora tus ojos brillaran".
Yo me sonrio, sera la cerveza, quien fue el cabron
que puso las normas y las vendo con carton.

es sedenTariO el arraigo a la naDA
aun es mas dificil llenar la maleta después de esta siesta
-olVIdAla, no la arrastres, que no deja de ser molesta.
no hay
200 PASOS POR

quien descubra mi gran mascarada...

HUECOS PERMEABLES

QUE ABREN NUEVOS INTERROGANTES QUE ME LIARON
Otra vez una fecha para abarcar todo un legajo de sentimientos que han formado mi vida actual. Todo en un dia, sin piedad ni filtros. En circunstancias asi, al final de ese dia, solo me quedaba derrumbarme y morir tranquilo, una noche de verano mas en mi balcon:
como si no fuera a verme mas y la maxima sinceridad emotiva lacrimal que deriva de ello
-Grazie per tutto.
Exhausto, no hay espacio para medir las consecuencias de los actos y ritos que merodeaste, sientes el tipico nudo en la garganta y emerge toda la mucosidad. Y lloras... piensas que no recuerdas la ultima vez que la memoria individual te traiciono, o apenas logras alcanzar una fecha vacua, una de esas, como esta, que lo cambia todo. Es un riesgo, pero no hay nada mas alla, solo el vacio tempestuoso della Piazza Repubblica; quise llorar mas, pero la vergogna del lugar publico (resulta que el Palacio de Giustizia, ni mas ni menos), pesa lo suyo, tanto que sumado al nudo me encuentro este impedimento de soltarme al cien por cien. Sentado escondido entre dos coches paso un intervalo de tiempo muerto que no podria precisar. Estaba fuera de mi, a merced de cualquier arbitriaridad callejera o mamonada. Podrian haberme violado, pinchado, atracado, meado encima y mas cosas acabadas en "-ado", que no me hubiera percatado.
Pocas veces me ocurrio algo asi, pero tenia bien presente a qué tipo de situacion me estaba enfrentando, asi que saqué mi camara para inmortalizar el momento, mi cara hinchada y totalmente distorsionada (pudieron verla estos dias colgada aqui mismo). Ni en esas me tomo en serio, tengo demasiada conciencia de mi mismo...
como el que le habla a alguien apenado que acaba de perder a un ser querido
-Quieres llevarte la bici?
balbuceando, desarmado y sin escudo, con un leve destello que cruza mi mente que me dice que solo vivo a nueve minutos de aqui
-No, me iré... Dando. Un paseo.
Nunca a una palabra le costo tanto salir. Con mis lupatrix como unico vestido, empezo mi nueva soledad.
Qué hacer con esto sin entrometer mis planes iniciales?
Lastre o bendicion?
Qué porqué no puedo distinguir entre esos dos términos y donde me deja eso...

AMPLIACION DEL CAMPO DE BATALLA

ALARGANDO LA AGONIA
Ese dia se levanto a las 7, era lunes. Empezaba una nueva semana e iba a poner todo de su parte para que salieran bien las cosas. Pero eso, a veces, no es suficiente.
Normalmente no esta seguro de qué mecanismos deciden hacerle ir a la ducha o a la cocina a prepararse un café recién despertado, pero ese dia fue directo al bagno. Queria acortar los tiempos de reaccion y boicotear todo lo que pudiese escapar a su control, ya que la guerra consigo mismo la tenia ganada esa mattina. Tenia cosas que hacer.
Le esperaba un sol radiante mientras se incorporaba al tercer momento de la jornada, con ese delicioso aparato que "modula" la leche para adecuarla al capuccino casero. No habia dormido mucho, nada mas salir a la calle se percato y se preparo para sufrir las consecuencias: su primera gran sudada del verano. En esa ciudad de interminables subidas y bajadas, ese dia llego a la facultad entre gotas deslizandose por la espalda y los dedos de sus pies bailando por entre las sandalias. Se sorprendio un poco al verse sonreir, mientras sus pensamientos le llevaban al flujo constante del sagrado agujero de aquella muchacha. No recordaba su nombre y ya ni siquiera se preocupaba por la eficacia de su desodorante roll-on. Tenia cosas que hacer.
Al subir al despacho se encontro de cara con el higado succionador gigante que le atemorizaba da piccolo, y empezo a maldecir subitamente la primera eleccion consciente, el jodido sol abrasador y el puto capuccino de los cojones. La ausencia de aire, de horas de sogno y ese dolor aprisionador que le apretujaba el pecho pusieron a prueba su resistencia. Después de todo no iban a ponérselo facil, pero se sentia con derecho a patalear un poco puesto que él, esta vez, no habia fallado. También sabia que la vida podria reclamar su parte del botin en cualquier momento, asi que se centro en preguntarse si aquella imagen era la de un feto o qué diablos era, puesto que nunca lo supo del cierto. El cable que salia del mega-higado era azul y decoraba la posible rabadilla en vez del probable ombligo, pero le daba esa sensacion tétrica de vida. Se movia de un modo stranno, un bis a bis con Freud le hubiese encantado: la sociedad aristocratica vienesa decimononica no sirve para establecer pautas de comportamiento universales. Le dolia la cabeza, y aunque tenia cosas que hacer, ese dia acabo justo antes de comer, mientras el sol proseguia con su implacable tortura, mas sudores y un nombre para ponerle a la cara de un recuerdo.

BUGIARDO

Sabe que está en casa porque apenas hace viento y le cuesta respirar. Las calles huelen mal -no como en Venecia-, con la piel de los alacenos multitud que también había olvidado. Sabe que hay mucha gente que la ha dejado por imposible y no puede dejar de encriptar una y otra vez:
-¿Qué esperábais? Hoy es mi primera noche sin dormir en mucho tiempo y mañana a primera hora tengo que ir al paro.
Ya es verano. Le sobran los días aquí y no puede sacarles provecho, le quema el asfalto en sus Diadora que amenazan con derretirse. Sigue jugando a ese juego tan peligroso que en cualquier momento le va a estallar en las putas manos, pero se siente fuerte. Antaño débil, no muestra ningún reparo para seguir maquinando, granjeándose el odio de los profanos allá por donde fuere.
"No es por vendetta", solía decirse, es puto egoísmo y una oportunidad perfecta para seguir calibrando sus posibilidades. Carece de un sentido lineal en la vida y es incapaz de sentir, ahora sí. Sabe que emplea mal su poder, pero ya no le importa, tal es su sufrimiento, joder.
Lo único que le atormenta es pasar de moda, quedar obsoleto, ser marginado por la Historia. Eso, para alguien que se cree único e irrepetible (y que está aquí por un bien mayor), es una jodienda. Reclama constantemente su trono, y hoy salió a pasear:
Narciso, contrariado
- Discúlpame, no te había visto.
- Tranquilo, yo tampoco te había percibido.
Narciso, con cara de sorpresa ya
- ¿Percibido?
- Ni siquiera 'tas coscao'.
Narciso, acrecentando su sorpresa
- ¿Cómo?
-¿Por qué te disculpaste al rozarme?
- ¿Qué?
- Me encantaste en Pulp Fiction, Brett. ¿Lees la Biblia?
Narciso, ruborizado, se queda blanco y sin habla
- Nada. Te he manchado la camisa sin querer al pasar, dice señalando el helado que sostiene su mano izquierda
Narciso, balbuceando, en un mal trago
-N-o- i - m p - o-- r - --t-- a-, yo...
- Nos vemos. Ponla en remojo pronto que si no se jode.
No tenía que haberse parado, él lo sabía, el puto Brett debería haberlo sabido.
Vio un par de viejos conocidos y se sintió súbitamente mal, pero no podía dar marcha atrás. Estaba/n realmente mal, para el arrastre, y se vió en un futuro 35 años y una ambientación como la de 'El Quinto Elemento'.
Por cosas como esas es por las que nadie le aguanta ya. Y se va tan pancho...
¿Quedan pocos rincones ya para esa gente, verdad?
Ya no se topó con nadie más en todo el día, tenía que estudiar. Logró concentrarse y tuvo un hijo. Lo llamó Vincenzo, y solía sacarlo a pasear los martes, los jueves y los domingos.

EL CANTO DEL FLAMENCO

En esta última semana recibió un par de visitas, por lo que no tuvo mucho tiempo. Hoy se levantó y tras su recién y momentánea adquirida libertad, no supo que hacer.
Igual que ayer. Sin objetivos a la vista, ya sólo le quedan 4 noches en el balcón. Siguió ensimismidado al toparse con esta luna radiante, llena de vida. Y se sentó a esperar a los flamencos, albatros y demás golondrinas del lugar, con sus alegres melodías su dormir placentero. Sin tubos de escape ni ruidos, soltanto intuyendo el mar. Qué cercana es y cuán bella...
Salió a compartir ese momento con alguien, pero no había nadie en el pasillo y los teléfonos estaban apagados o fuera de cobertura. No pudo concentrarse ni leer un carajo en espera de partir de nuevo, mientras recordaba porque nadie le decía lo mal que había jugado esa tarde.
Deseaba un encontronazo o un beso, pero sólo halló un diván, un trozo de papel y un viejo pilot rojo. Con los pitillos de antaño y este cielo despejadísimo, un nuevo mes y una nueva sensación. Un poco tarde (casi una semana después) pero le pareció digno de ser recordado, porque no habría muchos más instantes así, y sonrío tras captar la belleza del momento mientras apagaba las luces y recogía sus bártulos...

L'ALBERO DELLA VITA

Tranquilla, tutto andrà bene...
Sto provando, siamo vicini.
- Fai due passi con me?
- Non posso, mi stanno aspettando. Ti prego, lasciame.
- Ho perso la sensibilità, ma non ho paura ormai. Sto guardando le stelle.
El cuerpo es la prision del alma y la encadena, es necesario librarse de él, convertirlo in cenere perchè cenere è quello che siamo, e da lì al proximo nivel.
Inquisidores emparentados con Buddha que nos acercan desde el alma alla esperanza, speranza che ritorna e ci porta la dolce fragranza del mare e una orazione che germoglia piuttosto triste, pero che non si ferma qui.
Donde se convierta la piel en gallina y se abra paso entre el gentio por los siglos de los siglos. Mettere radici, lontano della terra spopolata finché trovassimo frutto in qualche altro luogo.
Vio el arbol della sapienza che subitamente ilumino i tempi bui y se alzo majestuoso, le hizo temblar Darren -como escaso solia andar ya- para no perder la fe y seguir adelante.
- Necesitaba volver a este "sentir paralizante" que tan pocas cosas pueden provocarme y sentarme a escribir hasta las tantas.
Una hora y media, stiamo arrivando...
Staremo insime per sempre. El amor es la vida, morir es un acto de amor, vida de mi vida.
Una estrella (perdon, nebulosa) muerta que explote y dé origen a un millon più, nueva vida, e adesso mancano soltanto due sospiri,
due passi,
perchè io sono qui per lei.
- Mi dispiace. Ci vediamo stasera?

LEJOS DE CASA

AL NUMERO CINQUE

En los actuales tiempos pestilentes, Enzo pensó que magari no había nada más bello que recordar en un altar a un hermano. Supo que podía haber desaparecido de este mundo allà en el exilio, cerca de un mar que quizá no volvería a oler ni a ver. Sintióse súbitamente mal, muy mal. Arcadas que le mareaban y amenazaban con butarlo todo al carajo.
No estaba allí. Ya habían transcurrido 10 días, cazzo, 10. En esas, decidió acabar de asegurar su destino próximo. Con un ojo alla 'virulay', entre Forrest Whitaker y Thom Yorke, no quiere que le suceda nada malo a ninguno de sus hermanos, y si pasa que le pille cerca, no en China.
Recuerda... una pista en la Font. Recuerda... humo en las motos y las primeras revelaciones. Recuerda... unas cuantas noches en Calafell. Recuerda... un piño en moto gracioso. Recuerda... "huevos", hay tantos recuerdos...
Sólo quiere asegurarse de que haya unos cuantos más, y fumarse sus puritos tambien con el numero sette y unos jackies, ya sin pelo y con sobrepeso, forse con alguna bimba correteando por ahí.
Va por tí, hermano.
Él lo sabe.
Vivalaguerra.

PENTAMERON

Demasiado frio, de qué vais? En tiempos de la ultima recta, el Discipulo tiro por el camino dei furbacchioni. Amélie dixit. Se preocupa por él. Y él solo tiene ojos para ella, complices en esta vida pero sin esperar demasiado porque sabe que el viento se llevo cenizas mejores (en la perfeccion del alma).
El dia que fijo la cuenta atras fue el de los dos 30, uno scherzo autentico. Ahora ha puesto la directa, entre orzuelos y storte de caviglie, collo del piede, e senza molto da dire. Ha perso la capacità d'imparare, la capacità di sapere, le voglie di piacere o semplicemente scrivere. Sfuggire, salir volando ya que no le dejan avanzar, entre hojas y ramitas imprevisibles y con las ideas claras.
Demasiado frio... primeras lagrimas que trajeron antiguos lamentos cuando aun quede algo de tiempo. Frio como el acero, esta todo demasiado preparado. Para el mundo real es lo que quiere, a Boccaccio le otorga lo maximo. Dante siempre esta ahi y no se puede menospreciar, sabe que forma parte de eso y no pasara nada si lo deja apartado por una temporada.
Hoy se siente bien. Poco mas queda; luces, calores y sofocos sin aire, solo que sigue por il quartiere por el momento pero no por mucho tiempo...

SOBRE UN OSCURO INTENTO TELEGRAFIADO

Eso si, consiguio meterle la duda en el cuerpo. Bueno, en su cuerpo. El Discipulo della Sperientia recondujo la situacion como tantas otras veces hasta donde quiso, solamente el ultimo acto se le escapo de las manos. Fue el que pudo decidir.
Cuando dejaron de intervenir dos y entro una tercera persona, con esa ambivalencia y stranna tesitura, le asaltaron esos pitidos en las orejas que constrignen y apretujan fuerte el cerebro: lo comunmente llamado "bloqueo". Se demostro que bailaba sobre una fina cuerda a diez mil metros del suelo, tambaleo lo que parecia claro. Pese a que no se fie practicamente de nadie y esté hecho de duro metal egocéntrico, el Dissepolo cayo en la trampa. Antes de que fuera demasiado tarde ya le estaba invitando a largarse. Habia perdido su escudo, mientras que su cuerpo era sintomatico. Sin sentir un carajo, hay un par o tres temores (que no tenores) que nadie puede controlar, y el Discipulo no era inmune a eso. Como no pudo fijar la mirada -la vio mas estrabica que nunca- al final volvio a pecar como pecador impenitente que es. No negando nada -hay verdades que da asco ver como caen por su puto peso- ha rehecho sus antiguas teorias con sus nuevas palabras aprendidas: quiere parecer autéentico cuando en realidad es un mequetrefe inseguro y un poco botarate, pero sabe que en el trato especifico es dificil que puedan cogerle. El que lo ha descubierto no ha hecho nada al respecto y puede vivir con eso, ya que el chico es arrebatador e irrenunciable, cosa que no deja de sorprenderle. Le van a dejar seguir trapicheando, maquinando, cosmogonizando y elaborando mientras él se ve agonizando...
Vas a venir? Un mensaje media hora después. El Discipulo ya no recuerda cuando fue la ultima vez que envio uno, asi que hoy se ira a dormir tan tranquilo (después de la hora y media de rigor dando vueltas), aunque no haya paz ni descanso para los que pueden predecir sin autoinmolarse.

CAPRICHO SARDO

Acuciante es la palabra que mejor define la situacion. El Discipulo della Experiencia recuerda agujeros peores y batallas mas sangrientas, pero nada a la altura de lo vivido en el tiempo presente. Porque el pasado se presente siempre como una letania, como un lobo amable con piel de cordero, un agradable sogno que se se deshace en pedazos al despertar o como un maldito poso amargo en el ultimo sorbo del primer cafe del dia. Elige.
Le esta saliendo caro este capricho, espiritual y materialmente. Mientras todo el mundo parece ser feliz y estar amparado, su lucha esta centrada en diferenciar objetivos y establecer pautas de actuacion. Le resulta curioso renegar del tumulto para ver que luego no puede tomar una jodida decision por si mismo. Y odia el teclado italiano porque no le permite mostrar la contundencia habitual, almenos no en su idioma. Lejos de todo y sin embargo tan cerca, la misma contradiccion para su corazon. Quieren deshauciarle, donde estan sus cartas? El equilibrista della mente ya le advirtio un par de veces, hasta que comprendio que no todo dependia de una sola cosa: lo que los cristianos llaman "fe" y él catalogo como "desdoblamiento de energia peligroso".
En su propia religion, con el Dios 'Yo Mismo' de vacaciones y la regencia dictatorial de la Realidad y ya que no puede huir, para el final de una era -el fin de acuario, que le da la risa- propone un grito de libertad y un deseo de viento favorable. Por todos los presidentes verdes muertos de la historia, por el amor de una mujer y, puestos a pedir, porque desaparezca esa voz proveniente del centro de la tierra que no deja de torturarle. Acabo prometiendo no enviar mas cartas y pasarme un dia por alli para quedarme una temporada... Me pregunto a quién tenia que escribirle.
Yo le dije que cada uno aporte lo que sepa, paz sin mas pretensiones.

EL CARRIL COBARDE

PARA CUANDO NO TIENES SALIDAS Y UNA O DOS FOTOS PUEDEN Y MERECEN HABLAR ANTES Y MEJOR QUE LA MISERIA CRUEL QUE PUEDO OFRECER EN ESTOS MOMENTOS. SON DOS POSIBILIDADES. CUAL ELIGES?
ES COMO... QUé PREOCUPACIONES TIENE ESTA GENTE? HA DIVENTATO PAZZA LA VECCHIA? E SI E' COSì, CHE COSA LE HA SUCCESO? A DONDE MIRA EL MISMISIMO HOMBRE TRANQUILLO? SU CARA DENOTA DIFICULTAD AL RESPIRAR.
UN REFLEJO, MIL PREGUNTAS, UN ESPEJO PARA EL FUTURO, POR FAVOR... PORQUE NO ME VEO VIVO NI QUERIENDO, NO MIENTRAS SIGA HABIENDO MUJERES Y CEREBROS ANSIOSOS EN EL MUNDO...

SOLITUDINE E SOCIEVOLEZZA

Todo me afecta.
No hay manera, no encuentro el camino. Hago cosas cuando no debo, digo cosas cuando no debo. Quisiera que todo aquél que se haya sentido agraviado por mi mala sangre me dejara en paz, porque no puedo hacerlo mejor y tampoco sé despedirme. Largaos ya, que no puedo più. Necesito estar tranquilo, que vuelve todo y ya he tenido mi primera noche de ansiedad latente. Pulmones apretujados, sin aire, casi me muero, cabrones, y no me pasa nada...
Estoy fatal y enfermo.
Iros todos al carajo.

IL CIELO SOPRA CAGLIARI

Se resiste el sol. He estado algo liado. Solitudine significa “finalmente sono tutto”.
O puede que no signifique nada, pero cada vez que la veo es como si yo fuera otra persona, una persona nueva, mientras que ella sigue igual. Con la misma ropa, impertérrita a los devenires del tiempo y a mis pensamientos, con el antídoto en mano el hechizo no surge ningún efecto, totalmente desalentador. Qué sensación tan extraña… si por mi fuera, no haría nada más ya por ella, no tengo ganas de nada. Como si buscase llamar su atención, cambiante según las lunas, le diría que soy único y “hola qué tal, cuanto tiempo”, sin parecer forzado. Renovarme cada vez para no cansarla, hasta que sea definitivo, coge mis llaves y haz lo que quieras, cualquier cosa, que sé yo…
Il cielo sopra Berlino. Bruno Ganz. Nacido en el 41 en Suiza, con 45 o 46 años (según el mes) en el momento del estreno del film. Allá por mis 7. Tardé una media hora en desembarazarme de su Hitler de El Hundimiento, no podía dejar de ver sus duras facciones de cabrón despotricante en el búnker. Cuando lo conseguí y en la escena del circo, por ejemplo, no podía dejar de emocionarme. El rubio me recordó a algún bailarín ruso de los que hablaba Angie, tan cercano y perecedero de un abrazo como pocos. El blanco y negro, el color después de ángel, una imagen abierta y soñada de la Berlín castigada por la guerra y el jodido muro… y un alegato humano de esos que dejan la piel de gallina, que es donde siempre voy yo. Pensé rápidamente en verla en castellano para quedarme bien con todo, que hay mucho. Señor Wenders, ¿dónde estuvo? Veo… veo… planos secuencia por doquier, City of Angels… maldigo la cultura pop-televisiva o lo que sea que te hace tener una idea preconcebida antes de gozar del original y auténticamente bello, cazzo. Colombo convertido, cine moderno en los confines de los 80, años harto vilipendiados, ¿debo revisar ya acuradamente ese decenio?
El amor. Qué no he pensado ya sobre “eso”… A las chicas: que hay un ángel para todas y cada una de ellas. A los chicos: que somos nosotros y que queremos ser nosotros. A la humanidad: que hay esperanza, que en cada esquina aflora esa dulce melodía que ahoga nuestras voces y nos hace suspirar, perder el aliento. Y que hay que amar, que se puede. Haz lo que digo y no lo que hago.
Voy a salir a la calle a ponerle la mano encima a todos los hombros que me encuentre…

LA ALFOMBRA ULTRAJADA

HERENCIAS, MANÍAS, MOCOS Y OTRAS DEIDADES MENORES
Hay pocas cosas tan grandes y poco reconocidas como las madres, pero ahora sólo quiero rememorar “cosas” (por seguir vagueando) que nunca me permitió; pequeños dogmas que, sin llegar a los extremos de dejadez paterna, sí que marcaron e influenciaron una conciencia en crecimiento, la mía.
Cosas que empecé a cambiar cuando me largué de casa, porque eran tan obvias que a ojos de los otros resultaban casi ridículas. Gracias a vuestras reacciones he aprendido mucho, aunque la suma de ambos mundos me convirtió en un maniático de la hostia, a algunos hechos y a uno en concreto os remito, si queréis continuar leyendo.
Recuerdo un día (en época de instituto) que vino Ace a casa y dejó la cartera del cole encima de mi cama. Ante mi negativa, su cara grabada en mi memoria y el principio del cambio: Angie lo desaprobaba porque decía que traían (las carteras) mierda de la calle, que si quería dormir con semejante bagaje y soñar en reinos polvorientos de pulgas y princesas ataviadas con excrementos y otras bondades, que si me parecía normal. Teniendo en cuenta mi herencia familiar sentimental disfuncional –es decir, una madre haciendo de padre y madre y un padre haciendo de… de… lo olvidé-, y siguiendo con la mierda, me viene a la mente el término “zapatillas de estar por casa”, ya de por sí cutre a más no poder. Y las bambas. Jamás entrar en casa con ellas, calzarse las anteriores nada más llegar y no andes ni un paso más, forastero. Es aplicable el mismo patrón. Recuerdo… recuerdo… sí. Tenía unas Nike blancas de esas bajas (como las que redifusionan ahora, sin pasar por la exageración del Belpaese, claro está) con el símbolo en azul. A la mínima que se ensuciaban eran carne del betún. Teníamos una estantería entera dedicada al mundo del betún -quizá fuera una moda-, joder, que las bambas quedaban horribles, con el símbolo manchado mil veces -era imposible no tocarlo, ¡quería engañarme!- como una fulana colocada maquillada. Fue imposible advertirles, de hecho, lo primero que hizo Angie cuando nos cambiamos de piso fue comprarse un presidente del gobierno para el recibidor…
Alfombras. Esta es buena. De nuevo mismo patrón pero añadidle bacterias. Y no es que quisiera soñar con un harén tapizado, Alí Baba y su puta madre, pero en verdad sí que no me costaba mucho verme rodeado en mi cama por una. En el primer piso alaceno aún no me venía, pero en el segundo, ya con mi palacete en ciernes, se convirtió en algo palpable, y ya que Angie nunca estuvo por la labor (según su doctrina), denostando uno de los valores que no inculcó con suficiente brío para que permaneciera en mi interior hasta el final de mis días. Fue en Ikea -dónde comprendí lo que significa ser joven según los cánones actuales- el lugar del cual partió mi primer ejemplar de alfombrilla, verde y con hilillos a los lados, por unos 10 euros si no recuerdo mal, tampoco hace tanto. A los pies de mi cama, para no despertarme y pisar en frío o dando tumbos buscando mis zapatillas de esparto (después de todo, las que prefiero para estar por casa, aunque nunca encuentro blancas o rojas de mi número), para no tener la primera bronca de la mañana (más bien mediodía tirando a la hora de comer) conmigo mismo y acentuar esa cara de perro que nadie comprende.
Cagliari. Quise “olvidarme” de traérmela (hay un límite de peso y volumen que puedo soportar en mis maletas), hasta que me topé con un tenderete en el Mercatino de la Piazza Carmine, un domingo cualquiera. Eran más bien sobrias, nada de colores chillones, elegí una azul. Pensé que con mis sábanas rojas se complementaría bien, y veía un poco el mar en ella. Pero siguiendo un acto inconsciente como un psycho-killer sonámbulo apuntito de caramelo, me disfracé de Angie y la metí en agua. No sea que bese mis pies cada día sin haberla lavado antes, a saber la de vueltas que habrá dado antes de acabar aquí… En esas que el dichoso trozo de tela o sucedáneo empezó a perder color, chorreaba tinte azul como si algún cabrón apretara con todas sus fuerzas miles de bolígrafos blu en su mano, bocabajo, o como cuando de niño imaginé que debiera ser el período femenino pero en rojo. Encogida y extraña, al secarse parecía otra, y cada vez que me dispongo a lavarla (no muchas dado el vía crucis) me pregunto que nueva forma adoptará, en la ironía de la vida cuando veo las transformaciones de Célula ogni giorno en la TV italiana mientras como…
Por cierto, ahora estará ahí fuera mojándose, ¿por qué pienso en los gremlins de los cojones? Creo que toda esta paranoia se traslada a la gente. ¿Sabéis? Todo el mundo que ha entrado en mi palacete la ha pisado. Repito. Todo el mundo. No se salva ni el gato.
Seguramente pensarán: “este pezzo di merda debe estar aquí por error, se podrá pisar seguro y no pasará nada”. O directamente ni la ven. Para mí se ha convertido en un puto misterio, ya que suelo recibir visitas a menudo, me enclaustre o no. La más habitual fue advertida hace poco, para al día siguiente haberlo olvidado por completo ante mi asombro inicial y principio de molestia (vena frente hinchada, guadaña armada y peligrosa) posterior, cuando oteé sus dos pies de lleno en mi puta alfombra. Incluso para Amélie no tiene gran valor, ya que no le importa demasiado someterla a la dictadura de sus roídas all stars (si fueran sus Asics nuevas probablemente me importaría menos).
Tengo el palacete en perfecta armonía con mi feng-shui particular (muebles escasos pero bien arrinconados, calzado en línea y del resto nada al azar), y en ese estadio la jodida alfombra azul le da ambiente a la habitación. Desde aquí aprovecho para pedir algo de rispetto hacia ella, de hecho aprovecho para clamar al cielo, en este día lluvioso-viento-frío del diablo, que debió percatarse estos días del lugar donde perdió su silla y ha desatado toda su furia e ira sin importarle demasiado la suerte que pueda correr mi alfombra, totalmente a merced de los elementos y esperando un nuevo diseño. Tranquila cara, que te recojo en breve…

EL EXILIO DE AMÉLIE Y EL CHAINTILLISMO

Amélie también lanza piedras al agua, pero las suyas son minúsculas y lo hace para intentar ver como “se van mareando mientras se hunden”. Si no hubiera estado en el puerto y sí en otro lugar, como en la playa, imagino que haría lo mismo pero con los pedruscos esos. O quizás no y, ante la imposibilidad de encontrarlos en amarillo, hubiera hecho una batida a gran escala. Así hubiésemos pasado todo el día. En el lugar en que las horas vuelan sin nada que hacer, compartir el tedio asimilado con Amélie es menos pesado.
Questo è estilo libero, a ver quién la suelta más gorda, más real.
Amélie dice que hace años que las lleva, si le digo que todo el mundo calza unas all star, pero que será que es como todo el mundo. Siempre he creído que hubo una época en que dejaron de fabricarlas, allá por los mediados 90. Estuvo 8 días en Egipto sin cagar, mientras me enseña una foto con su barriga apunto de estallar.
Al final del día, a veces, Amélie se queda horas mirando fijamente una foto de ella con su Tormento, en su portátil. Lo mira a él, odiándole cada día un poco más, preparándose para un reencuentro perfecto soñado. Otras veces se mira a ella misma, “estaba mal, mira qué bolsas”, escudriñando aún las causas de un pasado que ya no volverá. Todo empezó entonces…

Oigo a Amélie aquí mismo, en mi casa. De golpe se transforma, su cara muta, y suelta un par de eructos cortos, no muy sonoros, como deben de ser dos disparos secos de una arma de cañón corto:
en marcha, caminando por Via Roma
- Hoy es el típico día que cogería un coche (si lo tuviera, aunque allí tampoco lo tengo) y me iría por ahí con un par de cedés buenos.
Amélie, súbitamente
-A mi me encanta ir en coche de copiloto y momentos así. ¿A ver, cúanto dinero tienes?
- No lo bastante, además, sabes qué, la alemana me debe 13,5 euros de la cena de ayer y eso me jode […].
por los cerros de úbeda. Amélie, entre la cháchara
- […] ¿Qué podemos hacer?
- Me apetece un helado. ¿Te apetece un helado de esos en Piazza Yenne?
- Venga sí. Y además ya sé de que me lo voy a pedir.
pensándose, mirando al cielo con la mano derecha en su mentón
- ¿De qué?
- De "chaintilly".
- ¿Y qué cojones es eso?
- Una crema extraña.
- ¿De esas con licor?
- No, normal.
- Joder, es la tercera palabra nueva que aprendo hoy contigo.
bajando por Via Manno, llegando a Piazza Yenne, nos encontramos a 4 austríacas del mundillo-
- […] Andiamo a fare un gelatto […].
- […] Oggi è lunedì, è chiuso, anche noi abbiamo andato prima! […].
oliendo a pizza al taglio, huyendo
- Va, pues un taglio, que es lunes.
Amélie, súbitamente
- Sí, y vamos a un sitio cerca de mi casa que todos dicen que es el mejor.
en ruta, con la copa a la máxima desorientación
- No sabes dónde vamos.
- Es que es una de estas calles… (cambio de tercio) ¿Entramos en esta tienda? Mira, es de postales. Aquí quiero seguir con el rollo, paso siempre por aquí pero nunca he entrado.
post-it en el aparador, “torno subito”, y una postal grande muy chula de un pie de 180 euros
- Pues nada, vamos.
de nuevo en ruta, oliendo a kebab. Amélie:
- ¿Nos comemos un kebab?
- Yo le llamo “pita” con mis colegas. Son las 6 de la tarde, estás flipando…
- Es que tú no conoces mis horarios, yo suelo cenar a esta hora.
- Yo decía más bien de unas patatas y un par de birras para matar el hambre, hacer tiempo hasta cenar.
Amélie, imaginando fritura ketchup y mayonesa mil
- ¿Qué tipo de patatas?
- No, de esas “Frit Ravitch”, de bolsa.
Amélie, interrumpiendo y con las ideas claras y haciendo como que no escucha
- Así puedes cenar luego dos veces… Pero vamos a otro, ven.
ya ante él lugar concreto, entrando
- Aquí he traído a todos mis novios.
- ¿Qué novios?
con sendos tenedores de plastica, picando para luego poder cerrar el kebab y comerlo guay, de nuevo en movimiento, Amélie se percata de algo anormal
- Esta salsa es como de yogur, ¿no?
- Joder sí, y qué mala es. Y el pan es pequeño y no está tierno…
Amélie, contrariada
- Ya no me harás caso nunca más, ¿verdad?
- Qué va… sólo que la próxima vez elijo yo.
exhalaciones de aire y silencios entre esas sonrisas cómplices que tanto nos gustan y nos recuerdan que estamos vivos
En las escaleras de Santa Eulalia, Jaime, el tangeriano que luego me comería un rato la cabeza (4 años a la sombra en Aragón), nos saluda, mirándome (“qué bien te lo montas, chico”): “Buon appetito!”. Grazie. Luego aparece Giuseppe, su coinquilino, para confirmar nuestra locura: “hasta luego”, se va con cara de “vaya par de giraos”.
- Creo que me estoy comiendo el tuyo, este lleva picante.
Decidimos subir a ver fotos y escuchar algo de música.
subiendo las escaleras de su casa
- Eh, no me mires el culo, ¿¡eh?!
- Estaba mirándote el culo y el tenedor que llevas en el bolsillo (de atrás).
- Joder, ¿aún lo llevo? Total, no tengo culo…
Amélie recibe golpes de todas partes y está algo asqueada, pero lo lleva bien:
- Pienso llamarte mogollón cuando estés en Barcelona.
- No sé si estaré en Barcelona cuando acabe esto.
- Da igual, donde sea.
tirado en su cama, boca arriba, me sale una frase ociosa
- Tienes que poner algo en el techo, es todo muy blanco.
Una rareza del destino, entre bocanada y bocanada de tiempo, y
como surco áspero al recorrer el camino de vuelta a casa. Como si fuera verdad que mi debilidad me alimentara y fortaleciera, dejará palabras sin descifrar que escondan mentiras aprendidas esculpidas entre cenizas…
(súbitamente, interrumpiendo mi recuerdo heroicosilencioso)
- ¿Quieres escuchar la canción más bonita del mundo?

EL CAMINO DEL EXCESO

VUELVEN.


Esta semana lo han confirmado. Aquí va una foto actual del grupo que han colgado en la red. Parece mentira, ¿verdad? Todos más o menos igual pero con arrugas (rondarán los 40), Valdivia un poco calvo. Me pregunto cuando demonios se hicieron esa foto,  pero tengo tantas preguntas…
Me faltan palabras para explicar lo que siento. Siempre que hay sentimientos extremos è cosí, por eso sé que es grande, demasiadas emociones seguidas.
Hace años que llevo la puta Virgen del Pilar colgada, siempre me había dicho que era por tener un recuerdo de mi padre y de mi abuelo, pero en realidad no sé a quién coño perteneció. Y será en ese día, 12 de octubre, este año, el día del único concierto (en espera de saber más) que ofrecerá la banda que cambió mi forma de ver la vida parasiempre,
HÉROES DEL SILENCIO.
Dicen que si cierras fuerte los ojos y deseas algo firmemente se cumple. Una cutrez pero yo ya había olvidado lo que era eso, y más en este asunto. Tenía 15 años cuando me aficioné a su música, fue por Ramón, mi primer amigo auténtico (me joroba mil haber perdido su número por mi puto Nokia plateado de mierda). “Escucha esta cinta”. Era El Espíritu del Vino. Ese fue mi inicio, mientras que para la banda era el final. Ellos ya habían hecho mil cosas en el mundo de la música, en sus vidas, mientras que yo empezaba. Era extraño, pero yo sentía que era una relación simbiótica porque no me veía aún en un concierto suyo. Estaba aprendiendo, me estaba creando como persona.
Imagino que para mil personas será lo mismo, pero en este caso, en mi persona, adquiere una importancia y un cariz inusual. 12 años joder, 12 putos años de rumores, de Bunbury en solitario, de canciones, borracheras, drogas y ellos ahí siempre… Demasiado tiempo, tengo miedo de que sea demasiado, no quiero que sea demasiado, ¡es demasiado bonito! Una vez aprendido, crecido, rallado y con las bases de lo que sería mi ser hasta hoy, ¿qué hubiera dado por ir a un concierto? ¿Qué hubiera hecho por gozar un sentimiento así, por un momento así? Una brazo, solía decirme. Ahora es una posibilidad factible, no acabo de creérmelo joder. Todo está eclipsado por esta noticia, este puto 2006 y principio de 2007 en que las puertas del cielo se me abren, o qué demonios sucede, ma, che cazzo?! Que alguien me pellizque, porque cuando se supone que más debo pisar con los pies en la tierra más me alejo de este jodido planeta…
Fotos y tatuajes para recordar. Recuerda, recuerda… Le haré una foto por si acaso, no se aleje mucho, que todo arde si le aplicas la chispa adecuada.

SOY LO PEOR PERO EN FIRENZE ESTOY

Estoy totalmente descontrolado.
A pesar de que podría pensar que he quedado en evidencia o al descubierto, no tengo una gran sensación de vergüenza. Tengo los papeles completamente desperdigados.
Lo peor es que pueda afectarle a la gente, o a los que me rodeen. A los que no lo saben, que luego es imposible de explicar o excusarse. Para mí no es un gran problema, pero sí debo controlar a quién infecto con mi virus letal de mala persona. O eso o dejo de demostrarme que puedo vivir en sociedad, de intentar demostrármelo.
Dame due bicchieri de vino y verás la que te monto en un plis plas...

AL NUMERO SETTE

Respira, amigo mío, respira. Hoy te sentí, y resulta que hoy nos llamamos. Sette volte grande, todo va a salir bien. Localizaste focos de energía negativa, eliminaste posos amargos, sembraste en tierra fértil y demás guadañas: en nada podrás ver como vuelve a salir el sol. 1, 2, 3… Pisa. Uno de tantos momentos de estrabismo que provocó el llanto a carcajada limpia, Patrimonio Mundial de la Alacena.
La vida es como esta jodida torre: da la sensación que se puede venir abajo si te despistas, pero sus cimientos son fuertes y hay gente que se preocupa para que eso no suceda. Lo tienen claro si creen que van a hundirnos, no saben con quién están jugando.
Recuerda: entre arena y espuma todo sabe mucho mejor (el filtro del sonido del flujo incesante, el olor del azul verdoso a veces y una paella allí mismo), la parábola del enano lila directamente desde el cielo para nosotros y sus derivados, el 9, 10 y 19 juntos y un balón para tu corazón, asumir el paso del tiempo con un purito Reigh, T5, P4, La Mangosta China y los restos del naufragio manrusiano, esos besos que tanto te duelen pero que tanto necesitas, una abuela con la que poder ir a ver Rocky y nos dé 2,000 pesetas para la feria, unas pocas líneas que te guíen un poquillo antes de sobarte y el humo, ese humo perecedero tantas veces guadañero, por citar algunas cosas sin pasar por el refranero… ¿y qué esperabas?
Pura y larga vida, pronto brindaremos con un jackielimonata, fratello.

PEQUEÑO

Me tocaría morir este año. Entre la vida y yo hay un cristal tenue. Por más claramente que vea y comprenda la vida, no puedo tocarla.
He llegado a los 27 lo suficientemente cuerdo como para reírme de toda esta mierda de Pessoa y darme cuenta de lo efímero y falso que es todo. Pero no por ello voy a renunciar a mi parte del pastel. Ahora le voy a sacar todo el jugo que antaño se me negó, está claro que sabía lo que se decía y pocas veces el reflejo es tan claro como amargo. Rompo una lanza en favor del gran poeta portugués, por descubrirnos el mundo real en todo su esplendor, en el día de la maldición.
¿Quién tiene cojones a escuchar, o a abrir los ojos?

RIGHT IN TWO?

L'ARTE DEL SOGNO 2
Vean al mariachi de Lyon iluminado por La Herramienta y juzguen ustedes mismos. Yo soy el flipado de fondo, trasquilado, anche subyugado. Magari triste, magari 'asumido'. Quién sabe lo que le pasaría por la cabeza. Lo que sí sé es que casi sin hablarnos -en esta vida falsa que nos ha tocado compartir- podemos meternos en nuestras respectivas pieles. Casi sin palabras, tan de moda últimamente, porque son injustas y la gente no sabe cómo utilizarlas.
Arthur nunca había escuchado al grupo y apenas se lo habían mentado alguna vez, y me acabó diciendo que no le gustaban. Pero el influjo del alma lo atravesó por unos minutos (más de los que marca el vídeo) un domingo cualquiera y aburrido, déjandolo a merced de la libertad más precaria: enfrentarse a sí mismo en el escenario de una destacable soledad. Por eso renegó: ¿quién no lo hace cuando se mira en el espejo por primera vez en la mañana? Es demasiado doloroso.
El gabacho con su zaino y sus pintas de turista occidental avanza por la estepa asiática, hasta toparse con un gran río que separa la tierra. Él sabe que después de las 18h no puede cruzarlo, y le pregunta a un monje del lugar la hora que es. El sabio le dice que puede pasar, que sólo son las 16.20... Lo hace, con la sorpresa de caminar sobre las piedras en el lugar donde debería haber un río profundo. Al llegar al otro lado se encuentra con personajes extrañísimos, casi monstruosos. ¿Cómo el jorobado de Notre-Damme? Me responde: 'Peggiore' (peor). Hay una puerta gigante que le veta el paso, y ahí se acaba la historia. Confluye con el ajetreo típico de una casa (que no era la suya) justo antes de partir. El pequeño Arthur sigue durmiendo, de manera que cuando se levanta ya está todo hecho y sólo tiene que llegar a un acuerdo (creo que con su madre) para ver quién conduce a la ida y quién a la vuelta. Esto le produce un gran placer (lo compruebo en sus gestos), aunque teniendo en cuenta esa experiencia tan traumática en Asia no me extraña...

L'ARTE DEL SOGNO

O COMO IR AL CINE CON UN NOBLE FRANCÉS Y UNA PUNKY TEDESCA
Y luego ver como un pavo que sale a pasear el perro se santigua primero e inmediatamente después se vale de su teléfono para que quede claro que es normal e italiano.
Primero a Stéphane le gusta la bionda, yo hubiera hecho lo mismo, luego la otra por cercania, Charlotte Gainsbourg, como “la que esta ahí”, la vicina. En mi estructura mental, hoy en dia, esa es la base, relacionándolo con los sogni del protagonista, Gael García Bernal, que, como suele decirse, soporta casi todo el peso del film (por cierto de maravilla), con la ayuda de elementos de animación. Aquí entra toda la paranoia creativa de Michel Gondry y su troupe. No vi Human Nature, pero si desde luego ¡Olvídate de mí! (sin hablar de sus clips), que me impresionó. Y a éstos (si quiero ir con alguien al cine debo esforzarme en alabar las bondades del film en cuestión, ya que ellos no saben que no elijo al azar y que el éxito está prácticamete asegurado, aunque sempre me quede la sensación que es una especie de condena para ellos, cosa que no acabo de entender) les dije : “pensate che andiamo a vedere un film visual “, una artesanía del sentimiento también (più difficile da dire en italiano, obviado pues no sea que se rajaran). El rechazo, el miedo al rechazo, como enfocamos las cosas, ecc.
Più semplice e vicina (¿cómo no implicarse con él/los personaje/s o verse reflejado?), al alcance de la mano el día que saqué un 24 sobre 30 en el examen de cine: “Empezó bien, prometía con el neorealismo (cuando lo solté me vi aprobado y sudé de todo), pero luego no me dijo nada más. De Il Quarto Potere (Citizen Kane) y el cine clásico casi nada, así que su nota no será muy bella”.
“Che li sembra un 24?”. Bene, mi dispiace bla bla bla blabla… Me dí asco, casi sussurrando perdón ante la sentencia implacabile. Vale, equivale a un 6,5 o por ahí, no voy a ser pedante, pero fueron las formas de Bruni (magari si no estuviera en Italia no pensarla si es hijo o pariente de Carla), joder, dejándote en evidencia, al extremo viendo a Amélie cabizbaja. Casi vuelvo al despacho para decirle que no pusiera mi nombre en esa broma de acto que me hacía sentir realmente mal. Pensad que si no lo hice fue porque no se puede reflejar en hechos todo lo que se piensa, que en mi caso me aleja del resto de la gente que puedo llegar a conocer en esta vida. Sabéis, llegué a las 9.15 y salí de allí a la 13.30… ¿Podéis imaginar que hace uno todo ese tiempo? De los nervios del principio se pasa directamente a olvidar el motivo que te trajo a ese lugar cuando te levantaste a las putas 8 de la mattina.
El día que restó de 7 para llegar a los 27 i un día després per fer una ràtzia per Firenze, el día que decidimos desde Logudoro a la Germania viajar del 10 al 15 por las provincias del Imperio. C’è un carnaval nella mia testa, en el Cuarteto de Alejandria, ¿será así?
Entre tanto, decido no pensar que es real y que no (para variar un poco), esperando a ver qué diablos sogno oggi, si es que sogno…

2007: EL INFIERNO PUEDE ESPERAR

APERTURA. DROGAS DURAS BLANDAS BLANCAS, HABLAS MUCHO EN UN RETRETE Y NO HAY NADA MÁS.
Repito que corro de nuevo un grave peligro: pensar que puedo volver a caer.
Me encontré con lágrimas envasando mis ojos al vacío ante la visión de nuestros nombres, ante un mito de nuestra niñez. Disfruté lo mío, y dejé la puerta abierta como un tonto unos 30 minutos. Ya no sabía como moverme ni que arreglar, y lamentaba no tener un edredón pese al colocón que preveía lavadora a letto.
En este principio cuasi soñado por bien encarado, hoy me noto como lo que me pongo paa dormirme: The Wall. ¡Es tan difícil engañar a alguien! Pensar en alguien, estar pendiente de alguien, observar sus movimientos sin levantar sospecha. ¿Hice todo esto?
Aquí hay tanta gente que se me va la cabeza hasta el punto de equivocar visiones, amigo mío, hoy hallaste el puto muro. Sigo esperando demasiado de la vida y luchando por parecer normal, por ser normal, sin siquiera saber que siento o porqué lo hago.
¿Se dieron cuenta? ¿Porqué pienso qué diablos pensará/n de mí? No quise temblar.
Tener que sentarme a estudiar con estos tapones provoca esto: la duda. Y siempre que hay duda es que no hay duda. Mis ojos inyectados en sangre me han sentenciado, temí perderla tanto o más que a ella cuando esa no era mi guerra, por no ser consecuente mi tren descarriló déjandola a ella fuera y prácticamente irrecuperable, ma sono forte como los árboles altos y agradable para ellos sin un coste excesivo y más bien sincero. Así debe ser. ¿A que vine a este lugar? Ese debe ser el camino sin putas paredes de por medio, la auténtica felicidad, pero sin pensar en ello demasiado. Puede que haya sólo una oportunidad así en esta vida, y no voy a cagarla.
Esta embriaguez no tiene fecha de caducidad y no me importa verla frenada, fue por pensarla, mea culpa pirulero guadañero notas de mierda que sólo ansía la paz y que no me pregunten.
Hasta que regresen los demonios de la noche, que será tarde y leve porqué sé cual es mi sendero, hasta que apueste por alguien a caballo ganador certero y me den de nuevo las 4 de la tarde, hasta entonces, el infierno podrá esperar un poco más, porque no pienso volver a caer,
este es mi año de relax también.

ENTRE ARENA Y ESPUMA

en frío, a flor de labio
boca de cosecha, senos de clavel,
curvas mieles, rincones de voces
y cuchillos de saliva.
nadé desnudo tu oleaje
ahora que el barco se hunde
y solo tú puedes salvarme.
y dudas de mis dudas
de mis ritos, de mis ruinas.
entre siempre y jamás
nadé desnudo tu oleaje.
la espuma de venus, la fruta más escasa
que quiso ordeñar
el zahorí buscando agua.

la ficción es y será
mi única realidad.

artista del pecado
aprendí de memoria
la geografía de tu centro
de azúcar y de acero.
espuma de venus
nadé desnudo tu oleaje
perfume inmaterial
cobijo y principio
el aullido vertical
como respuesta a tus prodigios.

la ficción es y será
mi única realidad.

con el disfraz sin estrenar
di el salto a lo fugaz
la ficción es y será
la única realidad.

EL ARCA DE NOÉ

D. E. P.
Por acompañarnos en tantas horas de nuestras vidas
Por ser testigo de innumerables acontecimientos
Por ser la bandera de la Alacena
Por eso y por sentimiento,
descanse en paz.

Tus más próximos allegados siempre te recordarán, así como tu propietario te erigirá un altar, estén del todo seguros.

Esto es todo amigos